Новый капкан собственных эмоций расставленный самой себе. Семь месяцев мучений , не желания жить и новые разорванные отношения, которые не имели смысла. Поездка в Испанию, переоценка ценностей, все забыто и все забыты. Ощущения обновления и полной целостности самой себя. Цели, цели и желания... Неосторожный шаг и снова я в ловушке. Наверно мне нравиться мучиться и истязать себя. Отношения со мной не возможны, я не могу стать для человека чем -то важным. В этом моя вина. Как только я понимаю что не могу без него, он отдаляется от меня и все меняется. Моя слабость мои чувства. Но я не могу из запереть. Сейчас со мной самый лучший человек на свете. И потерять его будет означать проиграть жизни свое счастье. Но у меня нет инструкции, мне никто не скажет что нужно делать и как удержать самое дорогое, что у тебя есть. А мне кажеться время пошло и с каждым днем я его теряю по маленькой крупицы.
Я буду наслаждаться, пока это возможно. И может случиться так, что его хватит на всю мою жизнь.

Все проще я отношусь к своему одиночеству. Забыть до конца его не могу но очень стараюсь. Появились новые заботы. Теперь у меня появилась маленькая машинка. Все мысли мои теперь о ней. Ведь водитель из меня некуышный. И нужно достаточно времени чтоб наработать навык. Так что мое одиночество скрашивает Honda Jazz. Правда отсутствие нормального отдыха все хуже сказываеться на моем здоровье. Но будем надеяться я добьсь нормального отпуска)

Просто захотелось написать. Сказать, что его люблю. Пусть в пустоту, пусть это бесполезно.... но.... Выходные стали для меня каторгой. Я не знаю чем их занять. Которую ночь субботы смотрю фильмы про свадьбы и плачу. Не подумайте чего плохого, я человек нормальный. Просто ночами в выходные черезчур эмоциональна. И при мысли, что люди там на экране находят свое единственное становиться грустно. Ведь там это все сказка. В жизни так не бывает. В жизни все скорее как в кино "Девушка моих кошмаров". Что бы ты не делал, ты все-равно проиграл.

Под песни Земфиры, в смятении и без права на ошиибку, не понимая что происходит, пытаюсь решить проблемы бытия. Быть или не быть, вернуть или забыть? Я почти добилась того что хотела. Он написал что скучает. Он хочет вернуть все обратно. Ну а что же я? Я не хочу как было. Ему нужна не я, а ночи со мной. И это очень грусно и обидно.
Мне его тоже нехватает, и еслиб я могла быть хладнокровной и просто спать с ним, ничего е чувствуя. Но я не мого, я его очень люблю.
И как быть? Мне плохо без него и будет плохо рядом с ним.

Хочеться поплакаться ... а не кому... Хочу кричать, но ... сами понимаете .. на работе не покричишь.
Мучаюсь, очень сильно хочу к нему. Готова совершить глупость. Понимаю что не нужно.... Но блин... Так хочеться, так скучаю... Вырви мозг... Никакой Новопассит не спасает.... ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
Чтож я так попала? Где бы найта доктора по части душевных травм?

Вечер воскресенья. Я дома занимаюсь домашними делами и между делом включен компьютер. Сначала в аське проявляется "старый" знакомый (что странно, раньше по воскресеньям я его не наблюдала, я вообще его не наблюдала), потом мне пишет бывший (что тоже нонсенс, обычно сам переписку не начинает) и к завершению всего этого меня зовет на прогулку (средний) бывший. И вот я сижу такая-растакая и общаюсь с 3-мя бывшими. Во нонсенс! Когда осознала, начала тихо хихикать и по тело разлилось чувство собственной неотразимости. Настроение стало хорошим и я пошла гулять)))))

Вот тихо мирно все поворачивается в нужное русло. Пью Новопассит, немного успокоилась. Тихими незаметными шагами поднимаю свое настроение и возвращаю радость к жизни. Заказала машинку, договорилась с инструктором, в субботу записалась в салон на процедуры, сегодня коррекция бровей. В общем занимаю жизнь приятными пустячками. Но вчера совершила я не правильный поступок. Я встретилась со старым свом знакомым, которого любила 4 года назад. Мне когда плохо я всегда пыталась найти с ним связь и поговорить. И тут так же было, но как оказалось не только я его искала, он тоже искал меня. Наши желания совпали на 100% и мы решили встретиться. Зачем? Сама не знаю. Я расчитывала поставить точку, но как то не вышло. Расчитывала что встречу, пойму что он мне безразличен, успокоюсь, насладюсь его вниманием и уеду домой. Но едва я его заметила, а заметила я его сразу, увидев его силуэт мельком, сразу поняла что это он. И как только я это поняла меня начала бить дрож. Я и слов связать не могла. Время прошло, но ничего не изменилось. Почему?
Я не понимаю.... Посмотрела в его глаза и поняла что хотела бы быть с ним.... Нет ну что за бред. Как такое может быть? У него девушка с которой он больше 6 лет вместе, блин он с ней а любит меня(((

Не могу понять, почему все это происходит со мной. Все не может ведь быть плохо? Ну не может.... Скажите что так. Я даже не могу нормально написать в ЖЖ. Дайте сил все это пережить. Неужели все-таки куплю машину и сделаю тату?

Слезы, слезы.... слезы. Почему мне так плохо, почему не могу взять себя в руки? Я не могу найти себе места, а на глаза то и дело накатывает огромный ком слез. Я не знаю куда бежать, что делать и за что цепляться. Может это и пройдет.... но блин чтож мне делать сейчас? Я хочу только плакать, лежать и плакать.... Я ничего больше не хочу.... Ещё я хочу чтоб все вернулось как было. Но судя по равнодушным письменам бывшего ему вообще все равно, я могу и ошибаться. Но вдруг я права. И он бесчувственная скотина сидит там в самом замечательном настроении и ему ни чуть не жаль....
Эх.... эмоции... эмоции куда бы вас засунуть, чтоб жить не мешали....

Первый день в осознании одиночества. Едва сдерживаю слезы. Все эмоции на грани. Тешу себя надеждой, что дальше будет лучше. Пытаюсь заполнить пустоту делами. Придаю им важность. Но это все ерунда и не важно..

Вчерашний вечер... ночь... сегодняшнее утро...
Ты был со мной.... В последний раз... Я считала остановки... и все....
В душе трепет... неразбериха в голове... Вчера ты был другим, вчера ты бал красив.... принимал ванну, а я смотрела на тебя. Ты хорош и я тоже.... Мы с тобой были вчера ближе чем когда либо, честнее ....

Внутреннее чутье меня не подвело. Не прошл и год, а все улетело в тыр-тарары. А все из-за банальной ерунды. Но цепочка складывается таким образом что я его потеряла. Жила я у него, пока родители были в отъезде. Все было нормально, но тут они вернулись не в субботу как мы думали, а в пятницу. Ну и пнятно что дома был полный ковардак, был сильный скандал. Я правда не присутствовала. Но закончилось все тем, что он собрал все все мои вещи и проводил до дома. Т.е. к нему мне нельзя, отношения с его мамой попорчены и вселдствии всего этого я думаю мы будем реже встречаться, эсли будем вообще встречаться и плавно мирно все придет к разрыву.... Потеряв его дом и отношения с мамой я фактически потеряла его. Блин, бред... Просто бред... но так оно и есть. Как бы я хотела что-либо изменить. Но даже не представляю как.
Меня выставили за дверь, и за что такое отношение. Да беспорядок, но я ездила все время к маме в больницу, а если не ездила то ждала его час или больше, так как ключей у меня не было, в общем выматывалась дальше не куда. Готовила ему еду чтоб было что на рабботе поесть. Блин я старалась изо всех сил. И что я получила? Пинок под жопу?! У меня шок! И полная расстерянность. Более одинокой и беспомощьной я себя еще никогда не ощущала.

Через месяц будет год, как Мы вместе. Событие грандиозное, мы по прежнему вместе!!! Но вот как объяснить тот факт, что я понять до сих пор не могу как он ко мне относиться? Почему-то иногда мне кажеться, что я совсем его не знаю. Я ему не безразлична, но вот любит ли он меня? Иногда мне кажеться что он меня ненавидит, но почему же мы вместе.
Моё эмоциональное состояние переживает глобальный упадок. Хочеться праздника и чтоб не я сама его делала, а мне его неожиданно подарили !!!! Но это все не осуществимые мечты, коих очень много в нашей жизни. Я смирилась с тем что я сама по себе (даже если встречаюсь с кем-то) и что никто в этой жизни для меня ничего не сделает кроме меня самой. Сложные жизненные ситуации показывают, что казалось бы близкие люди должны были помочь, а на деле помощь приходилось искать где угодно, но только не у них.
Мне грустно от ощущения что я одна, и что если что надеяться я могу только на себя. Помощи не жду. И говоря о наших отношениях с ним, думаю я точно так же. Он есть только на мгновенье, а все остальное время Я САМА! А жаль, так бы хотелось чтоб тебя поняли и помогли если нужно, обняли поцеловали и не обращали внимание на мелочи и слезы, в общем просто любили.

А вообще так грустно..... И я так сильно хочу к тебе, что согласилась на вечер с креветками и отсутствию горячей воды. 

Я его отвоевала, и по моему уже у всех.  Он встречался с "бывшей" и понял, что она ему не приятна. Очень огорчился своим мыслям что никого не любит, так как любил. От моего сердца отлегло, но в тоже время мне он это приподнес в не лучшем виде. Я была готова все бросить и уйти. Но он извинялся, просил не обращать внимания. Я простила, но для себя "заметку оставила". Гладкие более или менее будни переросли в совместную неделю проживания. Он был великолепен.   В быту только немного ворчал, но в целом прожили душа в душу. Счастье закончилось и теперь какая-то пустота меня сопровождает. Я привыкла просыпаться с ним и засыпать. Он тоже привык ко мне. И теперь проявляет более живой интерес к моей персоне. И вообще ведет себя иначе. И пусть говорит, что не любит. Я знаю как он на самом деле относиться ко мне.
Урррррр!

Привет, я тебя не знаю и ты меня не знаешь, но наши интересы пересеклись.  Я думаю стоит кое-что прояснить.  А  ситуация такая, что ты со своим уменем делать больно близким людям никак не можешь унять свою мазахитстскую жажду. Однажды ты уже делала больно и унижала.Так зачем ты вернулась и принесла вновь боль?  Ты говоришь что любишь? Жить без него не можешь? Но ведь это не так. Ты ведь ушла уже однажды не задумываясь о нем, а теперь вдруг осознала что любишь?  Это твой эгоизм играет с тобой злую шутку,  эгоизм тобой руководил когда ты уходила и руководит теперь, когда ты решила вернуться. Просто так хочеться тебе. И не важно что при этом чувствуют другие. Ведь так? Твое желание оно же важней всего? И где тут любовь? А её нет. Ведь если любишь человека, то прежде всего отпусти его. И если он должен бытьс тобой то будет. А что делаешь ты? Переворачиваешь прошлое и капаешь на мозги всеми возможными и не возможными способами. Чувство эгоценризма доводит тебя до того, что ты даже не можешь понять, что ему не нужна. Да он тебя любил, да сильно. Тебе ведь это нравилось, ты наслаждалась тем, что можешь им манипулировать. Но все прошло, время стерло многое, ты причинила ему боль не думая о нем. А боль эта такая штука, котороя может убить любовь.  И поверь я это говорю не потому что , ты моя соперница и должна тебя ненавидеть, а потому что это правда. Это скорее совет. Начни уже жить не своим эгоизмом. Попробуй подумать о других и сделать что-то хорошее. Возможно тебе понравится)  А по поводу него я скажу вот как, еслиб он хотел уйти к тебе , то ушел бы.  И будь я на твоем месте и люби его по настоящему, я бы никогда от него не ушла.  Я его люблю и очень, и готова на многое ради него.  И сейчас Я с ним и нам хорошо вместе.!!!!!!  И я надеюсь так и будет!!!!

И мне захотелось написать… В горле ком. И застыл крик в груди. Что это было?

Это были чужие мечты. Ворвались в щель в окне и разбросали все и везде.

И думала я и гадала я, сидела, молчала.

Тишина, звук застыл. Я одна. Мысли путаются и в душе боль сильна.

Ты сказал Я не та, Говоря, что твоя.

Протяни руку мне и забудь обо всем. Я останусь с тобой, и мы будем вдвоем.

В ожидании чуда, без надежды уже, ты вернулся ко мне, я все простила тебе.

Я умудрилась заболеть прям перед новым годом!!!  и это ужасно!!!! так как уже 4-й день мучаюсь.... Я больше не хочу((((( 
Решила завтра сходить на работу.... Надеюсь мне  не станет ещё хуже..... Надоело....

Так случилось, что в этом году меня охватила пред новогодняя паника((( Раньше такого не было, а сейчас понимаю, что ничего не успеваю. Неделя расписана по дням, а подарки куплины далеко не всем... Я бы сказала подарки не куплены вообще)))  Что дарить маме? Что дарить бабушке? Что дарить любимому? и как поздравить его семью.  О ужас. Люди должны быть миллиордерами, что бы поздравлять всех красиво и со в кусом. А так как я увы столь маштабными средствами не обладаю, то приходится довольствоваться малым. Каждому по вниманию и незначительному (в большинстве случаев ненужному) подарку)))) Вот так и бывает. И это ещё не все, неоюходимо купить новый наряд на праздник, а надо сказать предновогодние цены весмя кусачи... Но и это ещё не все, при этом при всем  я решила заняться собой))   Массаж правда я успешно отменила, но вот от покупки косметики и от посещения косметолога я отказаться уже не смогла (не чучей же НГ встречать, а во всей красе).
В общем сэкономинь не удасться)))) Как не крути..... И как бы этого не хотелось((((
Вот так и мучаюсь вопросами и отсутствием времени))))